Je n'ai pas écrit depuis quelques jours. Je me rattrape demain. En attendant, je vous laisse sur cette superbe photo d'Aria vs Bianca, extraite de la dernière livraison de mon magazine Bizarre. Bonne nuit!

Je recevais hier soir Madame Bouquet chez moi pour sa première nuit dans la ville de tous les dangers. Tout droit sortie de sa banlieue, elle n'avait jamais, auparavant, connue les douceurs des soirées urbaines. Je buvais un café avec ma mère, assises tendrement sur mon balcon arrière. De là elle pouvait contempler à sa guise une authentique ruelle d'Hochelaga-Maisonneuve, avec tout ses chats et son mouvement interrompu. Mes voisins aidaient à rendre le séjour féérique. Nous étions devant un décor de cinéma. Ils marchaient en groupe en criant des insanités. Madame Bouquet en fut renversée. Je lui ai dit qu'on ne s'y habituait pas, même après des années. Un peu plus tard, nous aperçumes deux jeunes garçons qui poussaient une bouteille de coke avec des bâtons de hockey. Ma mère, devant ce spectacle, poussa, d'un ton plein de compassion - et je ne fais pas d'ironie ! - l'exclamation suivante: « Ils s'amusent avec ce qu'ils trouvent! ».

J'ai éclaté d'un rire incontrôlable, puis je me suis contorsionnée de rire pendant de longues minutes, jusqu'à avoir mal partout. Pendant ce temps, Madame Bouquet me regardait d'un air ahuri, puis franchement offensé. Elle me dit: « Albertine! Il n'y a rien de drôle là-dedans! C'est une triste réalité! » Plus je pensais à son commentaire identique à celui qu'elle aurait eu en regardant une de ces émissions de télévision qui dépeint les grandes misères et petites joies d'habitants d'un quelconque pays du Tiers monde - on le sait, ils sont tous identiques ces pays! -, plus je riais jusqu'à m'en éclater la rate. Je pensais aussi à tous ces gens - non racistes, bien sûr, puisque débordant de bienvaillance - qui regardent un Noir et qui disent : « Y'ont ça dans le sang, le rythme, eux autres! » ou à ceux qui reviennent de Cuba en racontant qu'ils donnaient des savons et des shampoings aux habitants de la place : « Ils aiment ça les savons et les shampoings d'hôtel! Ils me faisaient des beaux sourires tellement ils étaient contents! ». Tandis que mon rire se poursuivait de plus belle, Madame Bouquet finit par me dire: « Comme tu es méchante, Albertine! Rire comme ça de quelque chose de si triste... » Sa progéniture se révélait à elle dans toute sa monstruosité.

Bien que je sois une personne grossière sur Internet, je suis, dans la vie, beaucoup plus délicate. Je n'ose pas me lancer dans les vulgarités avec n'importe qui. D'abord parce que je ne suis pas arrêtable et que je m'y complais aisément, mais aussi parce que je ne cherche pas à tout prix à dégoûter l'humanité pour si peu. Si je les dégoûte un jour, je veux que ça soit pour vrai, pas pour un « plotte » sorti de travers. J'étais avec cette jeune femme drôle cet après-midi. Dans la conversation, je cherchais un exemple de grossièreté. Je ne sais pas pourquoi je l'épargnais, elle. Je sais bien qu'elle peut en prendre pas mal. Elle m'a dit : « Une grossièreté comme 'Je veux te piner ma salope' ? ». En voilà une grossièreté que je n'avais pas utilisée jusqu'à ce jour. C'est maintenant fait.

Après des orgasmes fort intenses, je jouais dans mon lit ce matin avec Hélène. Nous nous roulions sur mes couvertures. J'ai mimé comme à mon habitude lorsque je deviens dégénérée un mouvement d'enculade. Si j'avais une bite, je me ferais tellement son cul tout le temps! Après les ébats, mon geste n'était même plus sexuel, juste dégénéré. Hélène était dans le même esprit. Elle m'a dit entre deux coups de hanche : « J'aimerais que tu m'encules sur une trampoline ». Nous nous sommes lancées alors dans un savant calcul des possibilités. Il fallait voir s'il était en effet possible d'emboîter nos organes en sautillant. L'idée en soi était tellement ridicule. Je suis, bien sûr, la super amante athlétique!!! Je ne sais pas comment ça s'est produit ensuite, mais nous avions dévié vers une autre idée. Nous parlions de baiser en apesanteur et nous n'avions qu'un seul nom en tête pour exécuter la performance : Guillaume Lemay-Thivierge - l'homme de toutes les situations, le Jack Bauer québécois. Il pourrait nous prendre partout en apesanteur comme sur une trampoline. Il reste seulement à savoir s'il possède une bite d'acier capable d'être aussi acrobate que lui-même. On ne sait jamais, le gars n'est peut-être pas très équipé. Passons sur ces considérations au sujet du candidat. Peu importe, il aurait la forme pour le faire, au pire on pourrait lui mettre un harnais et un gros god. Ça a soulevé une importante question. Que fait le sperme en apesanteur ? Il reste dans une boule ou il se sépare. De part et d'autre, ça pose problème en cas d'éjaculation faciale. Doit-on plonger pour le rattraper avec sa bouche ou se retrouve-t-il tout simplement partout dans l'espace, spermatozoïde par spermatozoïde? Je suis curieuse, j'aimerais savoir.

J'ai appris récemment qu'un de mes amants  - que je n'ai pas vu depuis longtemps, mais que je dois revoir depuis plusieurs mois - est « couplé ». Cette annonce m'est arrivée par Facebook. Lorsque j'ai aperçu dans mes « feeds », « Machin Chose is now in a relationship with Chose Bine », je n'ai pu m'empêcher de m'exclamer « Nous ne nous aurons donc finalement pas revus... J'aurais dû accepté une de ses invitations plus rapidement... » Je me suis ensuite ressaisie: « Ah et puis c'est mieux comme ça! Il peut être tellement agaçant, anyway... » Un des aspects étranges de cette annonce est que je peux voir et consulter le profil de sa nouvelle flamme, grâce au même site. Ça ne me dérange pas du tout qu'il soit amoureux.  Il n'y a jamais eu d'amour entre lui et moi, je vous l'assure. Il n'y a pas même eu de passion. Nous ne parlons pas beaucoup d'ailleurs. J'essaie d'éviter. Il oeuvre dans un domaine intellectuel trop près de mes intérêts et je préfère ne pas penser à lui comme homme parfaitement adapté et asservi à l'institution. Même s'il n'y a pas de passion entre nous, nous partageons une intensité singulière et forte. Nous avons une compatibilité incroyable au lit. Il est un de mes plus intéressants amants.

J'avoue que je n'osais plus le relancer au sujet de notre prochaine rencontre depuis que j'ai vu le profil de sa blonde et les photos tellement amoureuses qu'elle a prises de lui. Je me suis bien sûr demandée s'il allait la tromper. Après de mures réflexions, je me suis dit qu'il le ferait sans doute avec des hommes. Il est un bisexuel discret, la pute. Notre complicité sexuelle n'en est que plus complète! J'ai pensé ensuite qu'il le ferait aussi avec des femmes. Après tout, il ne peut pas se passer d'une vie sexuelle bien active et dédiée à la conquête. C'est un chasseur typique,  un séducteur habile. Il ne le sait pas, mais j'ai commencé à élaborer mon « esthétique » ou ma « poétique » en réaction à lui. Il écrit très bien. Il me fait toujours rire, même si son style est « très ». Il espérait lors de nos premières rencontres que nous entretenions une correspondance érotique. Il aimait particulièrement les scénarios. Ce qui très franchement m'ennuie. Sa manière de rédiger le scénario érotique ne rendait pas du tout l'intensité et la particularité de nos ébats. Je préférais en rester à mes souvenirs que d'en perpétuer la mémoire avec de la sous-littérature.

Il m'a écrit trois jours après l'annonce sur Facebook de sa relation de couple. Il ne parlait pas de sa douce évidemment. Il me réitérait ses invitations et l'urgence de notre rencontre. Il aurait pu prendre une pause de quelques semaines au moins pour faire semblant d'être amoureux. Le pire, c'est que je ne doute même pas qu'il doit être un bon amoureux. Je l'imagine passionné, attentionné et romantique avec l'élue de son coeur. Je ne me suis pas empressée de lui répondre. Je retarde encore les rendez-vous. Je sais maintenant qu'il sera toujours mien. Ça importe peu de se précipiter.

Je me sens comme une de ces femmes dans L'homme qui aimait les femmes, cet horrible film de François Truffaut - réalisateur que j'aime pourtant profondément. Je serai peut-être à son enterrement avec toutes ces femmes et ces hommes qui le possèdent d'une certaine manière. La seule différence, c'est que j'appartiens moi aussi à plein de gens. Il y aura une foule d'amants et de maîtresses éplorés à ma mort. Nous sommes peut-être plus près que je ne le croyais finalement.  

Je regardais un épisode de Salad Fingers aujourd'hui et je me suis rappelée une rumeur. Pour la grande histoire, cette série d'animation en Flash bien connue des geeks, disponible sur Internet, met en vedette le personnage principal et ses puppet friends: Jeremy Fisher, Marjory Stewart-Baxter et Hubert Cumberdale (Oh, j'adore tellement la sonorité de ces noms!). On peut résumer le contenu en quelques mots : « sick and wrong » ! Si vous ne connaissez pas déjà cette série, je dois dire qu'il vaut la peine de se plonger dans son atmosphère anxiogène. Dans le deuxième épisode, « Friends », le héros se pique volontairement le bout du doigt sur un crochet. I like it when the red water comes out. I like it when the red water comes out. Il faut entendre sa voix. La vue du doigt ensanglanté m'a fait penser à une toute autre histoire. Nous restons quand même dans le sujet puisqu'il s'agit d'un autre phénomène Internet.

Je lis avec une passion qu'il serait bien indécent de décrire les dernières nouvelles du laboratoire de Soubresaut. Je le révèle ici, mais n'allez pas le raconter partout, mes chers lecteurs, je suis une grande timide. Vous vous demandez toutefois de quelle manière je peux mettre en relation les aventures de Salad Fingers et Soubresaut, jeune homme qui ne semble pas du tout malsain. Tout est dans le doigt! Ensanglanté, de surcroît! J'ai su entre les branches l'autre jour que l'homme s'était blessé dans son laboratoire. Ne me demandez pas d'où ça vient, c'est « d'entre les branches ». Je crois que ce n'était pas exactement dans son laboratoire. La scène gore s'est passée à l'extérieur. Enfin, ça importe peu, puisque d'une manière ou d'une autre, le doigt devait rentrer au bercail un jour ou l'autre, donc forcément revenir au laboratoire. Entre ses lectures, il serait cuisinier. Il fut cuisinier, selon ce qui circule dans les cercles secrets de la blogosphère, cette époque glorieuse derrière le couteau prendrait fin bientôt. Le doigt fut sans doute découpé parmi les légumes. Je conçois aisément qu'il fut bien difficile pour lui de reprendre ses activités intellectuelles suite à l'accident. Autant sur le clavier que dans les livres, un doigt tranché, ou blessé j'exagère un peu pour l'effet, ce n'est pas très pratique.

Vous savez ça m'embête cette histoire parce que j'avais entendu une autre rumeur à son sujet. Il paraît qu'il utilise ses talents, développés à la sueur de son front en cuisine, pour attirer des jeunes femmes dans son antre. Fort rusé, mais le sang et les ambitieuses conquêtes ne font pas bon ménage. Pour moi qui suis née dans les années quatre-vingt, en 1980 pour être très précise, je sais que les fluides sont dangereux. Bad, bad, bad! Je ressens pourtant un désir intense de fluides. Je n'explique pas en détails, vous comprenez. Quoi qu'on en dise, je ne tiens pas à tout prix à être vulgaire. And I can swear to you, my boy, swear to you, that there's nothing wrong with my bodily fluids. Not a thing, Jackie. Il ne faut pas. Je sais. Je devrais me préserver du contact avec le moindre fluide. Aussi attirant, soit-il. Et pourtant, lorsque j'invite un futur partenaire d'ébats endiablés, il n'est pas rare que je serve à boire, de la bière par exemple, dans des verres identiques, afin de pouvoir les intervertir discrètement et de provoquer un échange de fluide. Je prends de l'avance sur ce que nous ferons plus tard. Ma petite stratégie peut fonctionner tant que ça reste secret. Cela dit, pour Soubresaut, il ne peut vraiment plus recevoir avec un doigt ensanglanté. Ça exposerait la jeune femme à tant de dangers. Même s'il désinfectait tout, on ne sait jamais. Ça résiste en diable les vilaines bêtes qui se cachent dans les fluides. Je lui souhaite un prompt rétablissement, s'il ne l'est pas déjà. Je sais que les temps sont durs. Nous ne sommes plus à l'époque où l'on pouvait faire des pactes de sang avec son meilleur ami sans craindre de danger.

Je me suis couchée très tôt hier, comme il m'arrive souvent de le faire d'ailleurs. Je me suis mise au lit vers 21h et endormie après une séance très brève, mais fort intense, de masturbation. Je dormais bien profondément - la bave tendrement déposée sur mon oreiller en témoigne - lorsque j'ai entendu du bruit dans l'escalier. Je pensais que les chats s'agitaient comme à leur habitude. Les combats dans l'escalier sont monnaie courante dans les interactions félines. Je crois que j'ai crié un élégant « Criss les chats! ». J'ai peut-être ajouté « Tabarnak, je dors ». Je ne sais plus. Les chats comprennent notre langage. Il faut leur demander pour qu'ils se calment la nuit. Le bruit continuait et c'était humain. J'ai paniqué un peu et j'ai allongé ma main vers le bat de baseball sous mon lit. Ben oui, je possède un bat de baseball que je laisse dans ma chambre comme dans les histoires de grand-mère. J'étais nue à genoux au milieu de mon lit avec le bat dans la main, lorsque j'ai aperçu deux silhouettes qui venaient d'ouvrir la porte de ma chambre.

Une question très pertinente a brisé mon inquiétude : « Al, tu dors ?». C'était la voix d'Hélène. Elle était avec un homme que je ne connaissais pas. Elle a enchaîné en me disant que les Canadiens avaient perdu. Ce à quoi j'ai failli répondre « Je m'en crisses-tu! »... J'ai décidé de me calmer en voyant la mine défaite de l'homme qui l'accompagnait. J'ai plutôt rassemblé toute la compassion possible pour dire avec beaucoup d'effort : « Ah oui? ». J'ai même réussi à mettre de l'émotion. C'est en fait l'émotion de voir Hélène et le corps de l'homme que je transformais pour l'occasion en tristesse pour la défaite des glorieux. Ils étaient tous les deux très saouls. J'étais quand même gênée de la situation. J'ai caché le bat de baseball et j'ai recouvert mes seins avec mon drap. Je les ai invité à s'asseoir. Ils ne se sont pas faits prier. Ils cherchaient du réconfort.

J'ai écouté le récit du match raconté par l'homme avec des sanglots dans la voix. Le Canadien avait compté le premier but, me disait-il. Les partisans avaient le coeur à la fête, jusqu'à ce que Philadelphie marque à leur tour pour produire l'égalité. Montréal est revenu en force avec deux autres buts. Le match était dans la poche. Eurent lieu ensuite les trois minutes de cauchemar. Un trois minutes historique pour les amateurs, je suppose (tout est toujours historique dans le sport), où les Flyers ont enfilé trois buts dans le filet du Canadien. Le score était alors 4 à 3. Le Canadien fut de retour en force avec un autre but. Le rêve recommença alors. Il restait trois minutes au match lorsque le but qui allait faire gagner Philadelphie fut scoré. Un dernier but dans un filet désert s'ajouta à la victoire des Flyers. Montréal n'aura pas une autre coupe Stanley. L'histoire terminée, je me suis dirigée vers la ceinture de l'homme.

Hélène et moi, nous nous sommes relayées sur sa bite. Ça faisait longtemps que nous étions partagées un gros lunch comme celui-là. Pour les âmes pures, je vous souligne que l'expression « gros lunch » est employée souvent dans les milieux gais. Je ne l'invente pas. Ils sont vraiment très cool les fifs! Ils possèdent les expressions les plus vulgaires. Les lesbiennes sont tellement ennuyantes en comparaison. Continuez de vous lécher les derrières de genoux, mesdames, je préfère les gros lunchs. Son équipe avait peut-être perdu, mais il avait encore de la vitalité. Le sport remplit les couilles. Hélène était particulièrement en feu. Je dois vous avouer que c'est moi qui avait du mal à les suivre. Les testicules pleines doivent être vidées. C'est ce qui s'est produit. Les seins d'Hélène furent le réceptacle privilégié pour envoyer la semence. Nous nous sommes endormis tous les trois.

La femme du balcon de l'autre jour, mon amatrice de gang bang, est venue passée la nuit chez moi hier. Le verbe est bien choisi. Elle est en effet venue. Plusieurs fois en plus! Il fallait bien que je vous sorte, mes très chers, cette blague poche un jour ou l'autre. Je vais vous dévoiler son prénom, puisqu'elle risque de revenir dans ma vie et sans doute ici. Comme une journaliste de sexualité dans Elle Québec, je vous raconte toujours la vérité, mais j'invente les prénoms, vous le savez.  Je déteste choisir des prénoms. C'est plus fonctionnel qu'esthétique. Mon amatrice de gang bang se nommera donc Stéphanie. Ma salope, ou Stéphanie, fut ma complice intime d'une nuit fort mouvementée et d'un réveil bien juteux. Afin de poursuivre dans la fibre romantique, je l'ai traînée au Valois, restaurant fancy et branché de Hochelaga où je suis une notoriété. Je voulais profiter de la reconnaissance dont je jouis pour séduire Stéphanie. Ce n'est pas une reconnaissance d'écrivaine, ça, ils ne le savent pas, mais une reconnaissance de cliente gentille et enthousiaste.  N'allez pas croire que je raconte à tout le monde mon statut d'écrivaine en devenir. Oh non, non, je suis discrète! Même Stéphanie ne le sait pas trop.... Enfin, je suppose qu'elle s'en doute un peu. Notamment parce que mon appartement est essentiellement composé de livres et d'êtres félins.

J'avais proposé à Stéphanie un déjeuner post-coïtal. Il est si bon de manger au Valois après avoir partagé sa couche avec une jeune femme à la fois si douce et brutale. Il y avait de l'activité potentiellement mondaine sur la terrasse du restaurant. J'ai donc tiré Stéphanie vers l'intérieur à mon grand désespoir. Nous nous sommes assises sous le regard bienveillant d'une vieille femme en costume d'époque. Ça s'annonçait mal comme déjeuner. Nous ne sommes pas dans une scène de réalisme magique. Elle ne s'est pas envolée, rien. J'ai toujours peur qu'elles s'envolent les vieilles femmes, en costume d'époque. Vous savez, comme dans certains films. Après avoir écrit un truc sur un papier jaunâtre, elle est sortie rejoindre les hommes chics sur la terrasse qui se remplissait de plus en plus.  J'ai suggéré à Stéphanie de prendre l'assiette valoise. Elle a acquiescé à mon conseil.  Elle sait me faire confiance au bon moment. Hier soir, je lui ai aussi suggéré de me laisser introduire mes doigts agiles dans son anus serré. Elle n'a pas regretté du tout. Une vraie pute! Nous allions entamer, ma pute et moi, notre déjeuner luxueux lorsque j'ai aperçu le maire de Montréal à quelques centimètres de ma petite personne. Décidément, ça devenait trop mondain. Le maire de Montréal dans les hauts lieux de HoMa! J'étais sous le choc. Ça devait bien être sa première visite de l'année. Il y avait plein de journalistes, il y avait même une émission de radio enregistrée en direct sur la terrasse.

Mon moment romantique en compagnie de Stéphanie fut bien gâché! Tout était à l'eau. J'avais beau tenter d'être charmante autant que je pouvais l'être, ça n'allait pas du tout pour tenter d'accroître mon emprise sur une jeune femme. À plus forte raison une amatrice de gang bang! Vous vous direz qu'une foule devrait pourtant séduire une amatrice de sexe en groupe. Eh bien, non! L'amatrice type de gang bang n'est pas un individu foncièrement sociable, vous saurez. Le gang bang constitue son principal - et souvent unique - espace social. Et bon, le maire Tremblay, ça ne te donne pas nécessairement une envie de gang bang! Vous me demanderez en quel honneur tout ce beau monde était rassemblé à HoMa. Vous lirez ça dans les journaux demain. Vous le savez bien, je n'invente rien. C'était un moment historique, mes amis, le 125e anniversaire de Hochelaga-Maisonneuve! Oh là, là, on ne rit plus. Pour célébrer HoMa, on fout une vieille femme en costume d'époque sur une terrasse, le maire de Montréal et des gens plates! C'est pas mal excitant. Évidemment, je brûlais d'envie de parler à notre bienheureux maire qui, pour célébrer le 125e anniversaire de Hochelaga, veut nous câlisser une méga-autoroute afin de polluer ce qui reste de poumons aux montréalais les plus défavorisés. Oublions tout ça! Il nous a apporté une vieille dame en costume d'époque pour fêter, alors célébrons! Elle porte un costume d'époque à la sauce homo-festivus, vous l'aurez deviné, pas historique pour deux sous. Un costume d'époque, on le sait, signifie simplement avoir l'air sorti d'une époque autre que la nôtre, réelle ou inventée de toutes pièces. Heureusement, il n'avait pas apporté d'Iroquois. Des Jésuites, c'eût pu être intéressant par contre. Ben non, full cheap, le maire, juste une vieille femme en costume d'époque! Nous avons avalé rapidement notre déjeuner avant de fuir.     

Je me suis livrée aujourd'hui à un plaisir que j'avais délaissé depuis plusieurs mois: bouquiner. Comment une telle chose est-elle possible, ma petite Albertine, me demanderez-vous? Eh bien, j'ai un jour constaté que plus je bouquinais, moins je lisais. J'ai donc abandonné les errances en librairies pour me consacrer au plaisir supérieur de la lecture. Et puis, il faut dire que je ne m'éloigne pas souvent de mon quartier et que, à mon grand désespoir, si une chose manque cruellement à mon cher HoMa, ce sont bien des librairies d'occasion! Heureusement à nous pauvres HoMaciens, une solution nous est donnée afin de compenser ce manque d'accès à la culture. Nous pouvons être transportés en quelques minutes à peine à ce haut lieu de culture et d'activité intellectuelle qu'est le Plateau grâce à la 29. (Je me demande d'ailleurs si les respectables habitants du Plateau savent qu'un autobus a le pouvoir de provoquer l'invasion dans leur beau quartier d'une horde de malpropres et de mal élevés comme nous, habitants d'Hochelaga-Maisonneuve... Je soupçonne que non! Autrement, des pétitions circuleraient à cet effet, c'est certain. Il fait tellement meilleur être de gauche à partir du confort de son quartier bourgeois!)

Après un passage très bref mais intense au Millenium où je me suis achetée ce que je croyais être la collection complète de Love and Rockets (il me manque finalement le tome Maggie the Mechanic) et où je me suis retenue d'acheter Strangers in Paradise, je me suis donc dirigée vers L'Échange sur Mont-Royal. Je parcourais les rayons de la section socio-politique (si! si! ce n'est pas parce que j'écris des saloperies que je ne suis pas sérieuse!), lorsque je suis tombée sur cet ouvrage au titre très inspiré L'Orgie. Quel ne fut pas mon choc! Non pas que la présence d'un bouquin intitulé L'Orgie dans cette section respectable me troublait. Que non! Tous les champs de la pensée devraient s'intéresser à la très grande problématique de l'orgie.

En fait, je me suis retrouvée propulsée dans un lointain passé, à quatre pattes devant un amant qui était un adepte passionné de la sodomie. L'amant en question qui se prénommait Martin - comme tous mes amants de l'époque - m'avait déjà parlé de ce bouquin, me suis-je subitement rappelée, notamment d'un chapitre qui analysait l'importance que Sade accordait à la sodomie. Pour Sade, me raconta alors Martin à la lumière de sa lecture dudit bouquin, la sodomie constitue la pratique sexuelle par excellence puisqu'elle abolit toute fin pratique. Mon amant avait donc décidé d'embrasser lui aussi cette croyance. Ne vous imaginez pas qu'il aurait enrôlé la jeune fille naïve que je ne fus jamais dans cette histoire de sodomie! J'étais déjà depuis longtemps pratiquante en la matière. Martin était cependant le premier qui, loin d'apprécier uniquement la sensation incomparable d'enfoncer sa bite dans un cul, éprouvait un intérêt intellectuel pour la chose. Certes, je ne vous le cacherai pas, une passion si intellectuelle me séduisait. Et puis, il était énergique en diable! Ses yeux noirs étaient si vivement allumés à chaque instant que j'en venais parfois à le soupçonner d'être fou. Il était enthousiaste, oui vraiment enthousiaste, comme pas un. Et il avait un corps assez athlétique, des jambes musclées, des épaules solides. Plus d'une fois, sous ses mouvements vifs et énergiques, son matelas a foutu le camp par terre. Folle époque! Hélas, à la longue, une telle fixation sur une pratique sexuelle unique a fini par devenir un peu lassante. On dira ce qu'on voudra, mais le missionnaire n'est pas une pratique si ennuyante que ça. Il fait bon de sentir le poids du corps de son amant par-dessus le sien. Ce qui rend le missionnaire si ennuyant c'est seulement de constituer l'unique possibilité pour certains couples. Enfin, il paraîtrait! Vous vous doutez bien que moi, l'Albertine, je n'ai jamais connu ça! Quoiqu'il en soit, la sodomie était devenue notre position du missionnaire à Martin et moi. J'avais beau aimer ses yeux noirs, ses mollets et son énergie, j'ai décidé d'interrompre nos rencontres. Pas officiellement, bien sûr. Comme dans la plupart des relations de ce genre, j'ai simplement cessé de retourner ses appels.

Enfin, j'ai effectué un peu plus tôt une recherche sur Facebook et j'ai constaté qu'il y était inscrit. À voir son profil, il a toujours l'air aussi mystique. Peut-être l'ajouterai-je parmi mes contacts... Il m'amusait bien, ce garçon. Et je suis assez certaine qu'il serait ravi de retrouver mon cul accueillant. Pourquoi se risquer à des rencontres décevantes ou, bien pire, troublantes quand on peut se reposer sur des valeurs sûres?

Plus souvent qu'autrement, j'évoque ici des désirs généraux même en abordant le particulier, des envies de bites, de seins, de mains, de chattes, de culs quels qu'ils soient. Et pourtant, il ne faudrait pas s'y tromper. Il m'arrive aussi de connaître des envies particulières. Il m'arrive de succomber à cette forme de sentimentalité. Je me mets alors à désirer avidement le sexe, le cul, la bouche et les mains d'un individu bien précis. Comme en ce moment.

Le grand écrivain de demain est un geek. C'est certain! La tâche première de l'écrivain est de comprendre le monde. Je ne crois pas qu'on puisse comprendre le monde sans être geek aujourd'hui. Je vous expliquerai un jour, mes très chers, ce que la geekitude me donne de plus dans ma quête de la vérité. Je vous raconterai tous les talents peu utiles pour la sexualité que je possède derrière un clavier. Ils ne sont pas si peu utiles pour la sexualité puisque ce sont notamment des talents très intéressants pour trouver de la pornographie. Mais ça, c'est une autre histoire, pour une autre fois!

J'espérais dormir un peu plus longtemps. Hélas, mes légers excès d'alcool de la veille m'ont réveillée dès quatre heures. Je suis donc bien réveillée, seule et très horny. C'est cruel d'avoir une envie intense de sexe à cinq heures du matin. Tout le monde dort à cinq heures du matin. C'est à la fois trop tôt et trop tard. Il faudrait vraiment que je me trouve un amant aussi lève-tôt que moi, un homme prêt à venir enfoncer sa grosse queue dans n'importe lequel de mes orifices avant même le lever du soleil. (Je dis « grosse », mais vous aurez compris que c'est purement rhétorique! Il n'est pas nécessaire que sa virilité soit si imposante que ça. À cinq heures du matin, il faut quand même avoir des envies un peu plus modestes!) Une belle relation simple et intense. Il débarque chez moi, sort sa bite de son pantalon, l'enfonce là où il le désire, s'en tient à un seul orifice ou en visite plusieurs, m'éjacule dans la bouche, sur les seins ou sur les fesses, pendant que je jouis aussi par mes propres soins ou les siens, puis s'en va. Après ça, moi je suis bonne pour une belle journée hautement productive!

Criss, je viens de comprendre! L'autre jour, un de mes amants réguliers a éprouvé quelques problèmes érectiles dans ma chambre. Lui qui a pourtant une si belle virilité... Nous avions bu beaucoup. Ça peut expliquer le trouble. Je trouve toutefois cette explication un peu trop simple. Il a l'habitude de boire souvent et son membre n'en souffre pas, je vous l'assure. Je me promenais dans l'appartement tantôt avec mes petits cartons de couleur. Je suis en train de planifier les nouvelles couleurs de mon humble demeure. Je dois avouer publiquement la couleur de ma chambre. De toute façon, ça va changer bientôt. Ma chambre est bleue. Oui, bleu, un bleu de parents, de couple qui ne baise pas, comme la chambre de M. et Mme Bouquet jadis. L'amant en question allait me prendre par derrière, lorsque sa queue, que je venais de sucer avec avidité, a débandé. Il avait le regard direct sur mon mur bleu à ce moment-là. C'est trop l'ostie de mur bleu! Il n'y a pas de couleur plus asexué que ce bleu pâle qu'on recommande pourtant dans les chambres, pour calmer les ardeurs justement, pour aider à dormir. Comme si l'important était de dormir! J'ai toujours su que sous leur apparent intérêt pour le sexe - auquel ils prennent toujours bien soin d'accorder un ou deux articles dans chaque numéro - le seul et unique but des magazines féminins est de liquider la sexualité! Je vais repeindre ma chambre en premier. Le reste de l'appartement peut attendre. Elle sera rouge. Un très beau rouge riche et vif. Il ne devrait plus y avoir de problèmes érectiles dans cette demeure, je vous le jure! Il paraît que le rouge stimule les impulsions violentes. Eh bien tant mieux! S'il y a un lieu où doit resurgir la violence, c'est bien dans la chambre à coucher!

Hier soir, j'ai invité une jeune femme dont le goût de ses plus intimes fluides m'était jusque-là inconnu. Pour la partie des « préliminaires », dans la mesure où il y a eu réellement des préliminaires, je l'ai traînée sur mon balcon. Je n'ai pas encore acheté de meubles de patio. Nous étions donc assises l'une près de l'autre directement sur le bois de mon balcon. Elle n'était pas officiellement chez moi pour baiser. Je crois toutefois que c'était bien clair que sa présence à mes côtés dans d'autres lieux me consumait d'une telle passion que j'étais bien ouverte à tout entreprendre. Ouverte, c'est le mot très précis! Le première fois que je l'ai vue, je me suis dit que j'ouvrirais avec bonheur mes jambes pour elle. Alors qu'elle venait de glisser sa main près de la mienne et de provoquer des frissons certains sur ma peau sensible, j'ai pensé qu'être romantique serait de circonstance. Ça devait bien être une fille qui aimait ce genre de chose. Je ne suis pas très fan des petits jeux ridicules de séduction, mais être romantique, c'est comme un talent que j'ai malgré moi! La poésie me remplit, que voulez-vous. J'ai fait un beau commentaire sur le soleil qui se couchait au loin et sur les bourgeons dans les arbres.

Je ne sais pas trop si elle m'a trouvée stupide ou incroyablement irrésistible, mais c'est à ce moment-là qu'elle a glissé sa main entre mes cuisses à mon immense bonheur. Sa main se faufilait donc sous ma jupe, ses doigts allaient pénétrer dans mon vagin déjà fort humide, lorsque à l'instant exact où deux de ses doigts avaient trouvé mon clitoris, nous avons entendu un cri surgir dans la nuit qui tombait : « Y'ont compté un but! » Le cri a été appuyé par une série de sons aiguës qui ne semblaient pas exactement humains. Elle a enlevé sa main de ma jupe surprise par le déferlement de la rumeur festive. J'ai dit : « Ostie y'a une game ». Si j'avais perdu les faveurs du corps, ô si doux, de cette jeune femme à cause d'une partie de hockey, j'aurais été la première à embarquer dans les émeutes. (Ben oui, y'a eu des émeutes hier à Montréal, nous sommes une bande de caves, fiers d'être caves). Fort heureusement, elle ne m'a pas demandé d'ouvrir la télévision pour suivre les aventures du Canadien. On ne sait jamais avec les lesbiennes! Elle a plutôt insisté pour qu'on passe à la chambre. Grands dieux, oui!

Nous sommes allées dans ma chambre avec empressement. Elle a fermé la fenêtre et les rideaux, alors que je m'assurais que le strap-on et le ky n'étaient pas loin. Nous ne nous en sommes pas servis, mais on n'est jamais trop préparé. Hey en plus, chers lecteurs, j'ai le fameux ky romantique, comme dans la pub à la télé. Ça me fait tellement rire. Du ky, c'est pour enculer la plupart du temps. La sodomie n'a pas besoin d'un petit emballage charmant. J'imagine trop le gars qui montre le ky sensuuuuel à sa blonde : « Une petite sodomie romantique, chérie? ». Enfin passons, il n'y a pas eu de sodomie et d'utilisation de ky. Il y a eu surtout ma tête entre ses jambes et mes mains dans sa fente bien humide. Même si les fenêtres étaient fermées, nous avons baisé sous les cris des partisans du Canadien. On aurait dit qu'il s'agissait des cris de la ville entière. Il était bien difficile de savoir d'où provenait ces sons. Je n'habite pas à côté du Centre Bell non plus. Ça criait. La partie s'est terminée 5-0, paraît-il. Nos ébats furent ponctués par tous les buts. Je crois qu'elle a eu son plus violent orgasme exactement à la seconde où la victoire sur Boston fut officielle. J'avais mes doigts bien enfoncés dans son vagin et elle masturbait son clitoris. Ah la salope, son corps ne répondait plus d'elle. Inutile de vous préciser qu'elle n'a pas eu besoin de crier, nous étions déjà ensevelies sous les hurlements. Elle a parlé plutôt. Au moment de son orgasme, elle dit : « Imagine toutes les bites bien dures qu'on pourrait s'envoyer ». Je n'ai pas raté l'occasion. Enfin je pouvais discuter gang bang avec une tendre jeune femme, j'ai masculinement attiré sa tête contre mon épaule et nous avons discuté gang bang. S'il y a un sujet dans lequel je suis bonne, c'est lui! Toujours couvertes par le bruit, nous avons rêvé de gang bang épiques.

Dans mon jeune temps, un de mes oncles libidineux qui regardait avec des yeux trop juteux ses jeunes nièces avait prononcé une phrase qui me semblait bien mystérieuse : « Je vais prendre du blanc. Le blanc de poulet, c'est comme sur les femmes, c'est le meilleur ». Je ne comprenais pas ce qu'il voulait dire. Il faut dire que je n'avais pas fait le lien entre la poitrine du volaille et les seins d'une femme. Je suppose que j'ai pris sa sentence au sérieux avec l'âge. Je suis blanche de la tête aux pieds. J'ai passé la fin de semaine à me faire griller en lisant et pourtant rien ne se produit. Je suis trop pâle pour bronzer. Je ne possède pas les gênes associés à ce changement chromatique. Mes seins sont plus blancs, c'est certain. Je ne me bronze malheureusement pas seins nus. Je n'ai pas un toit pour me prélasser au soleil. Je suis condamnée au balcon d'un troisième. Ah si j'avais un toit, quel party je pourrais organiser! Je pourrais tourner de la porn au grand air. Ça me tellement rire les scènes extérieures dans les films pornos. La seule scène intéressante tournée à l'extérieur, c'est Catherine Deneuve qui se fait prendre sauvagement sur un arbre dans Belle de jour. Le reste m'indiffère. Armée d'un strap-on, je me serais bien portée responsable de ce cul-là.

Le monde entier a vu mes jambes nues ce matin! J'en suis tellement heureuse. Je pourrai moi aussi regarder des jambes nues à profusion. Je dois vous l'avouer, je suis toutefois plus heureuse de regarder de belles jupes et des décolletés (ah oui des décolletés!) que des jambes.

Je suis enchaînée à mon clavier depuis la matinée. Je n'ai même pas prévu un corps de passage dans mon lit ce soir. Je veux continuer à travailler. J'ai bien du mal à me concentrer. La même phrase revient toujours dans ma tête : « Viens me prendre, je suis toute ouverte ». Bien que tous mes amants et maîtresses savent que je déteste ça, je rêve qu'on sonne à ma porte. Ah, criss, je veux une livraison de viande fraîche.

J'ai passé l'après-midi avec Hélène. Elle était d'humeur chagrine. Par ma faute - mais c'est une autre histoire. J'ai creusé mes méninges pour faire montre d'une créativité sans nom. Je suis tellement comme un gars, je me mets à faire des conneries et ça fonctionne. J'ai décidé de dessiner un personnage moqueur sur ma main et de l'animer. Vous voyez d'ailleurs déjà ce que ça a donné. Superbe, non? Quel talent! Sachez que le fait que le dessin soit laid permet de gagner le coeur des jeunes femmes, j'en connais un rayon sur le sujet. Regardez bien mon dessin et ma main. On peut remarquer que la bouche du personnage ressemble à un anus ou une entrée vaginale. J'avoue que je suis profondément troublée par l'affaire. Dieu, je peux créer des anus avec mes mains. À moi l'autoérotisme! À moi le monde! 

Je suis tellement heureuse d'être une noboby. Je suis allée à deux lancements collectifs de livres hier soir au même moment dans des lieux différents. On ne me connaît pas. Aucun des sinistres imbéciles, soi-disant écrivains, ne peut savoir que j'y étais. Sauf évidement les personnes qui m'ont fait déplacer pour le lancement de leur livre. Ça me rassure. Je ne voudrais pas qu'on sache que je baignais parmi ces gens-là. On peut être écrivain et ne pas aimer la littérature. Tout le monde semble indifférent devant cette réalité. Moi, ça me fait mal. En marchant entre les deux lancements, j'ai pu exprimer ma haine. J'ai fait dans le bref. Un pastiche de Thomas Bernhard en deux minutes. Ce n'était pas un très bon pastiche, vous l'aurez deviné. Il ne restituait pas grand chose du style. Et le style, vous savez, c'est tout! Le style, c'est la femme! Ça m'a fait du bien ce deux minutes de haine. J'ai pu aller à l'autre lancement où les célébrités littéraires étaient d'un autre genre. Le genre moins crétin. Mais vous savez toutes mondanités, même avec des moins crétins, reposent sur les mêmes horreurs. Entendez-moi bien, je respecte le rituel autour de la parution d'un livre, mais j'ai du mal avec les célébrations. C'est tout ce qu'on sait faire célébrer, alors qu'on devrait se botter le derrière pour aller plus loin. La fête, nous l'avons assez faite pour des décennies, travaillons maintenant!

Je suis dans un état étrange. Lorsque je suis rentrée chez moi hier à 18h, je me suis couchée pour une sieste de trente minutes. J'avais placé le cadran. Je ne me suis jamais relevée. J'ai replacé le cadran à 3h du matin. Je me suis donc levée extrêmement tôt aujourd'hui. Il fait complètement noir à cette heure-là. J'ai fait du café et je me suis coupée un pamplemousse avant de m'installer au travail. C'est dur, vous savez, la vie d'écrivain. Je l'emmerde Bret Easton Ellis qui se vante de ne pas travailler. Ses romans sont bien sympathiques, mais il ne dupe personne. On le voit bien qu'il ne travaille pas fort. La fatigue vient de s'abattre sur ma personne. Je suis désespérée alors je viens écrire ici pour passer le temps. Je vous l'ai dit le blogue me sert à rétablir mon équilibre psychologique. Je suis sortie tantôt. La folie du hockey est partout. Plusieurs autos portent des drapeaux aux trois couleurs du Canadien de Montréal. Ça semble tellement envoutant que ça me donne presque le goût d'embarquer. Ce n'est pas comme le Super Bowl qui met en scène un sport que je ne comprends pas, j'ai déjà aimé le hockey jeune fille. J'écoutais les matchs à la télé, j'allais à des matchs de LHJMQ, je jouais à NHL sur le PC. J'aimais les Nordiques de Québec qui n'existent plus. Je suis désengagée depuis. Et puis, bon, avouons que j'aimais le hockey pour voir de l'homme en sueur, pour activer ma libido désoeuvrée.